Coup de Gueule

Y avait longtemps...

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      Avant que je pique ma colère, une bonne nouvelle:

Notre amie Boudufle est bien arrivée dans son nouveau logis, malgré 2 pannes de Titine sur la route. Fatiguée mais contente, elle nous rejoindra bientôt et vous embrasse tous. Courage, la belle!

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      Pourquoi suis-je en pétard?

Parce que j'ai été invitée chez une vieille amie qui se protège de tout et nous a servi un repas à chier.

Le personnage:

Séxagénaire en parfaite santé mais qui a peur et élimine tout ce qui AURAIT mauvaise réputation. Je liste:

- Un homme, ça pollue l'athmosphère, les enfants itou.

- Les ampoules économiques parce qu'elles dégageraient des choses pas bonne pour la santé.

- Le téléphone portable qui grillerait le cerveau (encore faut-il en avoir un).

- Ne jamais boire de l'eau directement issue du ballon d'eau chaude: Bactéries!

- L'ail? Point trop n'en faut, il irrite le côlon.

- Le sel? Jamais!

- Le poivre? C'est zéro!

- Les épices, le piment? Attention à vos anus!

- La viande? Très maigre et dégraissée alors.

- Les herbes aromatiques? 1/4 de cuillère café, pas plus!

- Le déodorant? Ça bouche les pores et ça empêche de transpirer! Sauf que nous avons des milliards de pores prévus à cet effet et pas uniquement sous les aisselles. Et qu'un bras qui se lève pour m'emboucaner ça me coupe l'appétit!

- Le vin? L'alcool? Pouah!

- Le sucre blanc? C'est quoi ce binz?

- Le pain? Alors juste une tranchette de 3 grammes, plus c'est nocif.

- L'huile d'olive? À bannir! Faut aller vers le neutre, l'insipide, le truc de vidange qui colle pas aux artères.

- Un café en terrasse? "Garçon! Moitié eau de source-moitié café, hein? Vous avez du sucre roux bio? Non? Alors sans sucre!"

Et le gars là-bas qui clope à 30 mètres en plein air, sa fumée l'indispose.

- Tu es stressée par un juge devant un tribunal? Prend de l'arnica! Ben voyons!

- Un ordinateur? Les ondes te pourrissent la tronche, pas question! Le Minitel, c'est plus sûr...

- Tu habites pas loin de lignes à haute tension? Je ne viendrais jamais chez toi, trop dangereux!

- La Javel? Elle a lu quelque part (sans doute dans "Le Petit Menteur") que c'était mauvais pour la santé. Javel, hors d'ici Satanas!

- Jamais de barbecue, la viande cramée c'est cancérigène.

- Elle se soigne (mais quoi?) à l'homéopathie exclusivement. Le naturopathe qui la reçoit moyennant 250€ la visite a parfaitement compris son corps. Putain, il est doué celui-là!

- Elle cherche dans toute la ville LE dentiste qui la soignerait avec des méthodes naturelles, sans produits toxiques... Elle a pas fini de chercher, moi j'vous l'dis! Et en attendant, faut supporter son haleine de poney.

- Pas d'animaux de compagnie, les poils c'est pas bon non plus.

- Les fruits? Toujours cuits bien sûr, on ne sait jamais, même bio...

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      Le repas du Biafra:

- Salade bio.

Y avait si peu d'huile, que je devais tortiller ma feuille et racler le cul du saladier pour espérer récupérer quelques gouttes d'assaisonnement. Ni sel ni poivre, naturellement! Un enfer.

Tiens, c'est quoi ces graines là au fond? C'est du tournesol, ça fait du bien à ceci, cela et le reste...

- Blanquette!

Ah celle-là, fallait la voir pour la croire! 4 bouts de bidoche qui se courent après dans un fond d'eau transparente sans le moindre "oeil" de gras, 3 morceaux de patates, 6 grains de thym qui se battent en duel, une pluche de persil, une carotte (si, si), ni sel ni poivre (of course).

Là, j'ai pété les plombs:

"Mais ça se mange ça? Et l'oignon, et la crème, et l'oeuf, et la sauce c'est où? C'est un plat pour les britishes! Viande bouillie, merde!"

Une convive tente: "Mais elle est très tendre!"

"Tendre mes fesses, pourquoi tu manges comme ça? C'est une horreur!"

"C'est diététique, c'est sans graisse (ou si peu), c'est une nourriture santé! Toi tu digèrerais des cailloux, tu manges trop riche (elle est bien bonne!), tu le payeras un jour"

Santé? Mais je préfère mourir demain et m'être régalée toute ma vie, ça sert à quoi ces restrictions? À mieux te porter? Tu passes ton temps chez les médecins à chercher ce qui pourrait se détraquer, TU AS PENSÉ À VIVRE DES FOIS ???

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      Non, elle ne se fâche pas, elle continue sa quête du tout-sain sans comprendre que l'air qu'on respire suffit à polluer un organisme et qu'elle passe à côté de sa vie. Et ça me fout les glandes.

      Mais bonne journée à vous quand même! 

Pages Jaunes?

Pourquoi?

À cause de cette nullité:

Google a le champ libre, un vrai boulevard!

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   Non mais vous avez déjà cherché quelqu'un ou quelque chose dans cet imbroglio merdique?

C'est exceptionnellement faramineux de connerie. Ils ont fait combien d'années d'études les crânes d'oeuf de l'algorithme? Ils se sont collés des siècles de migraine, avalé des tonnes d'Aspirine, masturbé leurs méninges pour arriver à quoi?

   À un tas de boue!

Vol au-dessus d'un nid de coucou

   Que l'annuaire jaune soit en papier ou sur Internet, c'est un copié-collé, donc kif-kif.

Hier soir, je cherchais l'adresse d'un magasin de peintures discount.

Connaissant la ringardise de l'annuaire, j'oublie le "discount" (trop compliqué le franglais) pour ne chercher qu'à "Peintures". Bien.

Si vous voulez faire l'expérience en live, prenez un bottin et jouons à nous mettre la rate au court-bouillon:

Vous taperiez quel mot pour chercher de la barbouille?

Moi je tape bêtement PEINTURE!

Et voilà ce qui vous pète au nez, direct:

- Peinture artistique: fournitures, voir Arts graphiques...

- Peinture automobile: voir Carrosserie...

- Peinture sur porcelaine: voir Artisanat...

Non mais on nous prend pour des débiles ou quoi? La peinture auto ou sur porcelaine est donc plus importante que les millions de litres de couleurs qui embellissent nos murs? Je rêve? Non, ça continue, c'est pas tout!

- Peintures, revêtements (entreprises). Là, on voit dérouler 40 pages de braves gars inscrits au RC qui viennent chez vous faire le boulot. C'est très bien, mais ce n'est pas ce que je cherche. Poursuivons!

- Peinture et vernis (détail). Ah, quand même! Voyons voir: Et bin non, c'est encore pas ça! C'est des pros du meuble vernis-laqué!

- Peinture, vernis, produits assimilés (fabrication). Passe!

- Peinture et vernissage sur métaux!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Peinture: Fournitures pour entreprises..............

- Peinture: Machines.............

- Peinture: Oh-Oh! J'y vais... STOP! C'est "revêtements et traitements de surfaces", encore raté! On continue!

- Peinture industrielle (?????)

Et POINT FINAL.

   Des peintures, vous voyez à quoi je fais allusion?

Des liquides colorés qui sont enfermés dans des boîtes en métal avec une belle étiquette imprimée qui nous indique la teinte, puis si elle est à l'eau ou à l'huile, les bazars qu'on ouvre au tournevis, après on plonge un pinceau dedans et après on barbouille nos murs? Vous me suivez? Et bien NON, ÇA N'EXISTE PAS!

Ils gagnent combien par mois les concepteurs des Pages Jaunes? Parce que même 20 euro/mois, c'est du vol manifeste!

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   Idem si vous cherchez "Tartempion" dans les Pages Blanches; les mises à jour sont faites au mieux une fois tous les 2 ans, et encore, je suis optimiste!

Est-ce qu'il faut son diplôme d'ingénieur en recherche Es-Pages Jaunes pour trouver des peintures dans ce cloaque?

Alors que si c'était bien fait, nous gagnerions un pognon fou en carburant: On fait le tour par téléphone, on sélectionne le magasin le plus proche et on économiserait du temps et de l'argent.

   Et dire que parmi leurs slogans à la mord-moi-le on trouve "Pages Jaunes protège votre planète", elle est bien bonne celle-là! Parce qu'ils ont investi l'Internet et utilisent moins de papier? Mais si on trouve que dalle dans les pages, on est bien obligé de faire des kilomètres, non? Grenelle, si tu me lis... -

   Bon, que la colère ne m'empêche pas de souhaiter une très belle Saint Valentin aux amoureux et un bon week-end à tout le monde!

   Et puis je devais poster une recette d'alcool-maison, ce sera pour demain.

Certaines recherches infructueuses m'obligent à lever le camp et à partir sillonner tout Avignon et ses superbes zones commerciales, j'emmène le casse-croûte (ça pourrait durer longtemps), merci Pages Jaunes pour l'over-dose d'adrénaline!

Toubib du dimanche

Aucun respect pour les pourvoyeurs de drogues licites

(mon coup de gueule du mois!)

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   On connait les peintres du dimanche, les conducteurs du dimanche, les cuisiniers du dimanche, on peut ajouter les médecins du dimanche à cette liste d'amateurs.

   Surtout ne tombez pas malade le week-end!

Et pourtant, cela permet de comprendre pourquoi les services d'urgences des hôpitaux sont engorgés. D'abord, vous faites le tour des cabinets médicaux par téléphone: Personne ne répond.

Pourtant, il vous semble bien que de superbes officines se sont construites récemment à grands renforts de discours protecteurs! La commune met la main à la poche, offre le terrain, la voirie... "pour que 7 jours sur 7, les habitants aient un accueil médical".

Tiens donc!

Au passage, on peut se demander sur quels critères réels on finance ces luxueux cabinets, alors que le carrossier et le serrurier, eux, se démerdent tout seuls...

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   Bref, toute officine médicale est fermée du vendredi soir au lundi matin!

Malgré cela, un disque greffé sur le N° de téléphone de nos très chers toubibs nous indique que le mieux est de composer le 15. Juste la veille, on s'est fait remonter les bretelles à la télé because nous sollicitons trop et n'importe comment ce bon SAMU. Ok, alors on fait comment?

Pourquoi on nous ment en permanence? Les hôpitaux ne manquent pas forcément de moyens, ce sont les généralistes qui ne jouent plus leur rôle! C'est quoi cette maffia, cette omerta? C'est le pouvoir de la masse riche et diplômée? Z'ont droit à leurs 2 jours de week-end comme la valetaille? La profession de foi et le serment d'Hippocrate, on s'assied dessus?

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   Mon thermomètre flirtait avec les 42 dizième de fièvre, ma vue devenait très aléatoire, une toux terrible, je composais donc le 15.

Le préposé m'indique un médecin de garde. À la bonne heure! Il y en a donc un caché quelque part, je ne suis qu'une très mauvaise langue.

Mais... seul dans le canton, l'homme en blanc ne se dérange pas. Normal.

Bien. Donc en grelottant, je grimpe dans ma petite auto et je me rends chez le médecin de garde.

   Personne! Porte de bois, volets itou. Je vérifie les horaires indiqués par le SAMU. Si ce connard ne ramène pas sa fraise rapidement, je vais crever là, sur sa marche d'escalier, debout je ne tiens plus.

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   Vroum, vroum, voilà un monstrueux RAV 4 noir qui me fonce dessus, pare-buffles étincelants en avant, il stoppe à ras de mes genoux.

En sort un homme famélique, maigre et gris, pas coiffé, pas rasé, juste réveillé par une écharpe rouge.

Lui: Nous avons rendez-vous?

Moi: C'est pas vous le médecin de garde?

Lui: Ah... Mais j'ai des rendez-vous moi, je consulte en homéopathie, coaching bien-être... Bon, vous n'avez pas l'air d'aller très fort... je vous prendrai entre deux...

Moi: Entre deux? Vous vous foutez de qui là? Le SAMU m'indique que vous êtes de garde... Ôtez-moi d'un doute, vous êtes bien médecin au moins?

   J'avoue que si habituellement ma bonne éducation veut que je tousse dans un mouchoir, là, je me suis lâchée et tous mes crobes avec, direct sur le bonhomme, et diablerie, je toussais sans interruption!

   Il ouvre la porte d'un cabinet aussi miteux et glacial que son propriétaire.

Je m'assied dans la salle d'attente, ou plutôt (devrais-je dire) je me tasse et me liquéfie sur une chaise, toujours en tremblant comme une vieille feuille. Pendant ce temps, monsieur téléphone. Il remercie une dame pour la soirée de la veille et ça dure des plombes.

Aucun autre patient n'entre.

J'ai une furieuse envie de repartir, d'aller aux urgences, mais je serais un danger public sur la route, je n'y vois presque plus, tout est flou, j'ai peur de perdre connaissance.

   Revoilà le fantôme du docteur.

Il m'enquille un thermomètre dans l'oreille.

- Ah oui quand même! 41,6! J'ai encore quelques coups de fil à passer, j'arrive!

Et moi je m'enfonce dans la chaise, je tourne de l'oeil, je pars à dame...

Je me "réveillerais" sur la table de consultation, une piquouse dans les fesses et un masque à oxygène sur le museau.

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   Ce diable d'homme m'examine sans mot dire et l'oxygène m'a donné un coup de peps.

Le toubib file rapidos vers son bureau, rédige une ordonnance (grâce à je sais pas qui, les pharmacies sont ouvertes le samedi) et je demande combien je dois.

- 50 EURO!

- Pardon?

- 50 EURO! (j'avais donc bien entendu)

- Vous vous mouchez pas avec des cuillères, hein? Mais c'est illégal une somme pareille!

- Non, je ne suis pas conventionné, je pratique le tarif que je veux!

- Vous êtes certain d'avoir un diplôme de médecine générale?

En guise de réponse, il pointe du doigt un vieux cadre jauni accroché au mur.

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   N'étant pas assez en forme pour lutter, je paye, en me promettant de revenir faire du bruit ici quand j'irais mieux et que la salle d'attente sera pleine.

Je voudrais avaler un sirop calmant, commencer les antibiotiques...

La pharmacienne (nettement plus humaine) passe un coup de fil, me trouve une infirmière et j'emporte MA penicilline en flacons et en gellules.

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   Dites-moi au nom de quoi il faudrait respecter ces médecins?

Ils ont fait des études compliquées? Et alors? C'est à la portée de tout imbécile assidu.

Je n'ai aucun respect, ils abusent du fait qu'ils détiennent la science, mais ils se fourrent le doigt dans l'oeil: C'est le contraire, c'est la science qui les tient, ils n'en sont que les petits soldats, les scribouillards minables, méprisables et incompétents.

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   J'ai au moins compris pourquoi les pauvres gens se ruent aux urgences. Car il faut ajouter que ces carabins n'acceptent pas la CMU!

Notre pays part en couilles érudites et stériles, ça au moins j'en suis certaine.

Carte grise, colère noire

Oui, trop c'est trop!

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   Merci Monsieur Sarkosy de gâcher la fête! Vous sous le soleil du Brésil, nous face à votre cadeau de Noël dont on se serait bien passé.

À compter d'avril 2009, au moindre incident sur la route avec une voiture de plus de 10 ans, notre carte grise nous sera enlevée définitivement. Traduisez: "Vous êtes mis à pieds pour défaut de pognon!"

   Mais nos gouvernants n'ont donc qu'un minuscule pois-chiche qui brinqueballe dans leurs cerveaux?

Pourquoi cette injustice? Qu'est-ce que vous voulez qu'on en fiche de votre prime à la casse? On s'achète quelle voiture avec 1000 euro?

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   Explication de texte:

Au moindre pet entre deux automobilistes, si la police intervient, la voiture de plus de 10 ans sera soumise à un contrôle drastique, soit 31 points vérifiés immédiatement, carte grise retirée sur le champ.

Ainsi, posséder une vieille voiture devient un délit!

Et un délit comparable à celui de l'alcoolo qui trucide une famille!!!

Le véhicule doit être donc NEUF sous une vieille caisse! Freins, amortisseurs, direction, pneus.... Un contrôle technique très pointu. Obligation de réparations (???) + obligation payante de nouveau contrôle qui celui-là, se chiffre exceptionnellement à 300 euro!

   Comprenez: Si vous voulez récupérer votre vieille voiture, faudra la remettre à neuf + payer la taxe!

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   Je suis purement et simplement scandalisée. Que veut le gouvernement là? Appauvrir un peu plus les pauvres? Pourquoi est-ce qu'il s'acharne sur nous au lieu de faire raquer des banquiers escrocs et les patrons voyous?

Je signale au passage que bon nombre de véhicules anciens sont parfaitement entretenus, voire mieux que certains récents, interrogez un responsable de centre de contrôle technique, il vous le confirmera clairement.

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   Comme toujours, il faut chercher derrière la loi ce qu'elle cache.

Qui est favorisé par cette mesure? À mon sens, les compagnies d'assurances qui se portent très mal et anticipent les emmerdes.

   Mettez-vous en situation: Vous occasionnez un petit accident, sans mise en danger de la vie d'autrui ni blessure, mais les deux véhicules sont endommagés. Si vous appelez la police, vous perdez votre voiture et sa carte grise. On fait quoi alors? On règle le problème à l'amiable avec la victime, si tant est qu'elle accepte le deal! Pour un phare embouti, un pare-choc enfoncé, il est évident qu'on accompagnera la victime chez le garagiste, qu'on établira un devis et qu'on s'engagera à payer les frais, sans rien demander à l'assurance.

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   Aux infos TV, bien entendu, on voit un vieux croûton de député à l'origine de cette connerie monumentale nous causer SÉCURITÉ! Et voilà! Le maître mot est lâché! Ce gros porc qui transpire dans son costard 3 pièces aussi archaïque que lui ne voit donc pas que PERSONNE NE PEUT ACHETER DE VOITURE NEUVE hormis les riches? On veut booster les ventes? Mais avec quoi un RMIste payera un véhicule neuf alors qu'il n'arrive déjà pas à manger à sa faim?

   Mais bordel de merde, c'est quoi ces vieux cons qui roulent en Safrane ou en C6? Ils savent quoi de la vie des malheureux? Ils croient qu'on roupille tous sur des matelas de biftons?

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   Si la révolution est latente, il n'en faudra pas plus pour mettre le feu aux poudres, et personnellement, je vais user de mon droit de citoyenne, je vais aller haranguer nos très chers députés pour leur mettre le nez dans leur pipi, ça c'est juré.

Si les réunions politiques locales s'engluent dans un sommeil profond, je vais les réveiller.

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   Désolée de me mettre très en colère un 24 décembre, mais ce n'est pas moi qui fais l'actualité. Il faut nous révolter et manifester contre cette loi qui jettera à terre encore plus de familles.

Comment fera la maman (à pieds) pour emmener son enfant chez le médecin éloigné? Comment elle fera ses courses? Comment elle ira travailler? Elle n'ira plus travailler? Les pauvres débiles qui pondent les lois s'imaginent sans doute qu'on appellera un taxi? Qu'on louera une voiture? Ils savent qu'une location = une empreinte de CB bien garnie?

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   Mais a-t-on réfléchi aux conséquences de cette loi?

Et puis je pose une question à laquelle répondront les statistiques:

Qui, des vehicules récents ou des anciens cause le plus de morts et de blessés?

Est-ce qu'on roule à 180 km/h dans une 4L?

Qui ça dérange si notre voiture est branlante du moment qu'elle freine et reste dans sa trajectoire?

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   La sécurité, Monsieur le député, elle est ailleurs, uniquement dans votre petit confort domestique, votre cocon bien chaud et bien protégé.

Et au nom de tous les précaires, je vous emmerde mais alors très profondément.

Petite colère...

Où trouve-t-on du bon pain?

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   Je ne parle pas de pain spécial ou de campagne, mais de la banale baguette. Pourquoi dans une "vraie" boulangerie ne peut-on plus acheter du pain digne de ce nom?

Au mieux, on trouvera une baguette chère et à l'air sympa, et puis une heure plus tard, la voilà déjà molle ou complètement rassise!

Ça commence vraiment à me chauffer les oreilles. Ce matin, je prends la file d'attente devant une boulangerie de renom, en me disant "c'est dimanche, on va se payer du bon pain". C'est à mon tour. Je paye et automatiquement, je serre un peu la baguette dans la main pour l'entendre craquiner. RIEN! Dure comme du bois!

- Excusez-moi Mademoiselle, il date de quand ce pain?

La blondinette (a priori muette) écarquille des yeux de vierge effarouchée.

- Oui, je vous demande si ce pain a été cuit ce matin, parce que à 1,2 euro -soit 8 francs- on peut s'attendre à acheter du pain frais, non?

- Papaaa!!!

Un type arrive, hirsute, pas rasé et pas fariné (ça c'est suspect!)...

- C'est quoi le problème?

- Je demandais à votre fille si le pain avait été cuit ce matin... il est rassis!

- Rassis? Et vous, vous êtes pas rassise?

- Si, ça commence, on ne voit pas le temps passer mon bon monsieur, mais je paye un produit, j'ai le droit de m'informer, non?

- Vous vous informez pas, vous m'insultez!

- Diable!

Et derrière moi, la file d'attente s'agite en grommelant:

- Monsieur Dupuis, c'est vrai que votre pain n'est plus aussi bon qu'avant... on vient chez vous par habitude... la qualité a foutu le camp...

Et voilà le mitron en conférence de presse, parti dans une diatribe dantesque, à nous expliquer en gueulant que ce pain LUI COÛTE PLUS D'ARGENT QU'IL NE LUI EN RAPPORTE, que s'il faisait le pain à l'ancienne, personne ne pourrait le payer, et le patin et le couffin, bref, on se fait gentiment rouler dans la farine, grande absente de ce magasin!

Pourquoi faut-il que même le dimanche matin à 7 heures, on se fasse emmerder de la sorte, ça commence tôt aujourd'hui!

Comme je connais un peu la musique et que je vois les pâtons congelés de "Baker France" arriver en camion, je l'ouvre encore:

- Finalement, les baguettes de merde achetées 35 centimes en hyper sont plus fraîches que les votres!

- Mais allez-y, chère madame, allez-y!

- C'est fermé le dimanche!

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   Il est donc facile de comprendre cet engouement pour la machine à pain. Bon nombre de gens sont moins colériques que bibi et se sont contentés un beau jour de dire STOP! On n'achète plus jamais de pain, on le fait nous-mêmes et point final.

Il existe certainement encore des artisans honnêtes, qui cuisent le pain au feu de bois, qui aiment leur beau métier, mais c'est forcément une espèce en voie de disparition!

Coup de gueule

GROSSE COLÈRE!

   Aujourd'hui, je suis en pétard! Je commence à en avoir plein le râble des propriétaires sournois, menteurs, voleurs, radins.

   Depuis 10 jours, j'ai une fuite d'eau qui inonde ma salle de bains. J'en parle gentiment à la proprio qui habite à 20 mètres (puisque j'occupe "la cabane au fond du jardin"!). Tronche de six pans de long... Aïe! Les hérissons dans les fouilles s'agitent! Et oui, vous comprenez, on peut se payer des beaux voyages toute l'année durant, faire des fiestas dignes de St Tropez, rouler dans un monstrueux 4x4 qu'on ne sait pas conduire, mais quant à faire venir un plombier, alors là, c'est une autre paire de manches!

   Un locataire, c'est un carnet de chèques sur pattes, et basta, mais en aucun cas un être humain. Je viens de quitter un logement qui moisissait à vue d'oeil. Le sol s'affaissait sous le poids des murs gorgés d'eau, donc le carrelage se fendait. Et bien ma caution ne me sera pas rendue: un courrier recommandé m'informe d'un devis de carreleur, qui -comme par hasard- est égal au montant de ma caution. Ok, je veux bien tourner la page, je sais faire. Et ici, ça recommence! Mais est-ce qu'il existe un seul propriétaire humain et honnête dans ce pays?

   Alors? Alors cette pouffiasse difforme m'informe qu'elle ne fera pas venir un pro (trop cher!) mais un vague copain bricoleur... quand il pourra se libérer, s'il peut se libérer... Je lui enfonce la tête dans les WC ou quoi? Pourquoi c'est comme ça? Pourquoi plus personne ne respecte rien? Aller en justice? J'en connais un rayon! Les devoirs d'un proprio se résument un une très courte phrase: "Il devra louer une habitation décente" !!! Décente c'est quoi? Simple: Un toit, des murs, l'eau courante et les WC sur palier sont TOUJOURS acceptés! Il n'est même pas question de système de chauffage. C'est tout, point final! Leurs droits sont nuls, alors que la liste des devoirs du locataire tient 4 pages! Mais dans quel monde vivons-nous?

   Je dois donc continuer à patauger et rien ni personne n'y changera rien, sauf si c'est moi qui paye le plombier. J'ai entamé une procédure contre la précédente marchande de mensonges, ça retourne vite fait du TGI: "Requête déclarée sans suite". On appelle la DDASS: Oula! On se dérange si le plafond s'écroule, si des enfants sont en danger, pas plus. Les assos de consommateurs? Aucune légitimité devant un tribunal! Alors on reste seul avec ses emmerdes, regardant ces messieurs-dames folâtrer dans le parc, inviter des kyrielles d'amis, polluer la planète et crever étouffés par le cholestérol, le diabète gras et la cellulite.

   Et bien je vais vous dire le fond de ma pensée: Si c'est ça être riche, si le pognon rend les gens aussi méchants, égoïstes et cons, je suis très heureuse de vivre dans la misère!  Merde à la fin.

 

Coup de gueule

Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas mise en boule!

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   Hier, les media nous annoncent une augmentation des tarifs d'EDF.

Déjà, on rigole pas. Mais c'est la suite qui m'a chauffé la bile: Notre généreux gouvernement relève le plafond des revenus afin que les moins nantis puissent bénéficier des tarifs sociaux d'EDF.

Ces plafonds passent de 460€ (le RMI, l'ASS) à 620€. Chouette! qu'on se dit.

   Or, cette somme de 620€ est sans doute le signe extérieur de la plus puante perversité que je connaisse: Les minima retraites sont de 630€. Vous la sentez venir l'embrouille?

Traduction et décodage: Plusieurs millions de retraités ne vivent qu'avec ce minimum de 630€ par mois. Dommage! Il aurait juste fallu gagner 10€ de moins pour bénéficier de l'aide...

Quel hasard curieux que ce maudit petit billet de 10€!

   Nos anciens ne se chaufferont plus? Ils feront la vaisselle à l'eau froide? Lors de la canicule, on les a un peu oublié (ces mêmes personnes qui ont engraissé l'État du temps de leur activité) et maintenant on va les laisser claquer de froid.

Ils tenteront de se chauffer avec des moyens aléatoires, dangereux, et si les media sont honnêtes, ils nous dévoileront le nombre de morts par intoxication au Co2 ainsi que leur âge...

   C'est ça que veut le gouvernement? Qu'on immole rapidement toutes les personnes âgées qui coûtent 630€ par mois?

Ou bien quoi? Que papy-mamy remontent les manches, jettent leurs cannes, aillent faire des ménages, reprennent du boulot à 80 ans pour payer EDF?

   Par contre, pour les petites frégates de Taïwan, un ex-ministre s'en sort lavé (Roland Dumas), Madame Deviers-Joncour aussi et Sarkosy payera à nos amis taïwanais la dette dérisoire de ce trafic d'influences: 630 millions d'euro! Une pécadille! Nada, broutille et fifrelin!

On aurait pu chauffer nos anciens avec cette somme, créer des logements sociaux, permettre aux handicapés de vivre dignement et donner à manger à ceux qui ont faim, plutôt que ce soit une association qui s'en charge.

   Je ne suis pas partisane de tout exiger de son chef d'État, je ne considère pas qu'une aide sociale est un dû, mais bordel de merde, je déteste qu'on nous prenne pour des glands. Comme si on n'était pas capable de faire la différence entre 630 et 620€!

   Y a des jours comme ça où j'ai honte de mon pays, où je comprends que mon fils s'expatrie pour avoir un brin de reconnaissance, où je comprends que tant de français aient la trouille, où je ne comprends plus le mot "solidarité".

Et c'est pas le jour non plus de me rétorquer qu'en terres lointaines, les peuples n'ont pas toute notre richesse. C'est horriblement injuste et c'est l'affaire de la politique internationale. Moi, je suis née ici, j'ai bossé très dur, j'ai connu l'aisance et je vois tout partir en capilotade, je vois l'irrespect pour ceux qui nous ont mis au monde, qui ont construit un patrimoine, je vois qu'on écrase les pauvres comme des punaises et je suis écoeurée.

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http://www.lepoint.fr/actualites-economie/electricite-et-...

Coup de gueule

 Et voilà! Je suis encore à fulminer!

    Chacun réagit différemment devant la richesse. Lorsque j'habitais dans la région d'Aix-en-Provence, les balades du dimanche entre bastides et hôtels particuliers me permettaient d'écouter divers commentaires: Certains promeneurs ne décoléraient pas de jalousie ou de critiques, d'autres badaient, muets d'admiration. Personnellement, je trouve la richesse saine et je n'aime pas entendre dire que les riches sont tous des maffieux! Il y a des gens très bien qui gagnent grassement et honnêtement leur vie et c'est tant mieux, c'est rassurant, c'est bon pour l'industrie, le bâtiment, le commerce, l'emploi.

    Mais c'est vrai aussi que dans le "lot", il existe des enfoirés. Un de mes voisins en fait partie. Ce type est tellement imbuvable qu'aucune femme ne survit plus de 6 mois auprès de lui. Et chaque séparation lui vaut un coup de sang! De la colère, il jette tout. Elle avait voulu un robot KitchenAid rouge à 500€? On balance! Il crame les meubles, les fringues, les beaux livres, la moindre trace... Mes plombs ont sauté devant ce désastre, je suis allée l'apostropher: "Comment pouvez-vous ne pas penser un seul instant que toutes ces choses pourraient servir à quelqu'un d'autre? Comment pouvez-vous vivre en marge, si près de gens qui ne mangent pas toujours à leur faim? Comment peut-on ignorer le prix et la valeur des objets? Je totalise au pif... 500 + 200 + 300 + x fois 100, sans calculer ce qui a déjà brûlé, là par terre, il y a plus de 2000€, nom de Dieu!"

    Le pire, c'est son air niais, son sourire benêt de bellâtre. Son cerveau (?) n'avait même pas été atteint. Tout d'un coup, il prenait conscience, il essayait de sauver certaines choses des flammes, maladroit, puéril, imbécile. Il était comme un gamin pris en faute. L'espace d'un instant, j'ai pensé que j'avais réussi à le faire réagir, le futur proche me prouvera le contraire. Un peu en retrait, je feuilletais un grand et magnifique livre (Les plus beaux voiliers du monde) arraché au brasier, et puis j'ai eu une subite et puissante envie de vomir, je me suis éloignée et je suis rentrée chez moi lentement.

    Une heure plus tard, je vois passer un camion-benne. Il s'arrête chez Crésus. Et voilà qu'à deux, les bonshommes remplissent la benne dans un fracas terrible. Et j'entends les ordres: "Tiens, voilà un billet de 50€, tu files direct à la déchetterie, et tu tries bien, hein? (voilà qu'il nous la joue écolo, maintenant) Le fer avec le fer, le plastique, le bois, le papier avec le papier... et pour l'ordinateur de madame, tu verras, y a un container spécial..."

    Furax, je gicle pour tenter de rattraper le Mac extra-plat de "feue" Angélita. Impossible. Il s'est ouvert en deux dans le choc, si je vous dis que j'en ai pleuré, vous me croyez? Non pas sur les objets, mais sur l'injustice: Pourquoi certaines personnes vivent-elles sans la moindre conscience? Comment peut-on ignorer ses semblables moins nantis? Comment on fait pour supporter cet affront, cette insolence, cette obscénité? Cet individu ne changera jamais. Jamais.

    Nous ne sommes rien les uns sans les autres, nous faisons partie d'un ensemble, de la société toute entière. Il n'y a pas d'électron libre. Je n'ai pas compris comment on peut à ce point gaspiller. La notion de cherté, c'est à partir de quel prix? L'échelle des valeurs commence sur quelle graduation?

    Mon autre voisine (qui ne survivrait pas avec l'ignominie d'une retraite agricole sans son potager et ses poules) ricanait: "Son père était déjà comme ça... ça fait marcher le commerce... et puis cette rage, elle est contre lui-même, pas capable qu'il est de garder une amie... faut pas vous cailler le sang!"

    Mouais..... 48h après, j'ai encore du mal à digérer, bien pire que mon aïoli de dimanche! Lui, avec une pincée de bicarbonate, il a réussi à filer. Mais là, ce spectacle de l'égocentrisme, de la grande connerie humaine me reste sur l'estomac. Et c'est rédhibitoire.

Coups de Gueule

Trois pour le prix d'un!

1)- Pouvoir d'achat: C'est fait! Le marketing s'empare de la nouvelle accroche. Pas très original... puisque toutes les publicités collent à l'actualité (comme si c'était nouveau!) et utilise l'augmentation des prix. Donc, chez "Machin" on est plus fort que chez "Chose", on préserve notre pouvoir d'achat, mais "Truc" est bien plus malin: il optimise ce pouvoir d'achat... Ah oui, c'était sans compter sur "Bidule" qui favorise notre pouvoir d'achat. Et alors, que dire de "Machin-Chouette" qui défend notre pouvoir d'achat? Je n'aime pas trop les mathématiques, mais il faut leur reconnaitre un théorème: "Les forces égales qui s'opposent s'annulent". Et c'est si vrai! Uniformisation de la pub = No pub.

Notre misère devient un argument de vente! Tout le monde est dupe?

2)- Site de recettes. Un gros éclat de rire caustique hier: Je découvre un site a priori intelligent: en tapant 3 ingrédients sur son moteur de recherche, une recette apparait. Formidable. Mais c'est le slogan qui m'a fait rire: "Le site de ceux qui ont le frigo plein et pas d'idées!". Génial s'il y a encore des gens qui ont de la réserve... Mais je songeais à mon humble blog qui pourrait déclarer exactement le contraire: "Le site de ceux qui ont le frigo vide et plein d'idées!".

3)- La cuisine des fleurs. Là, j'ai franchement dégondé. Le site Interflora diffuse des recettes à base de fleurs. Et ça, c'est vraiment inouï, inconcevable, criminel: Tous les chefs qui utilisent les fleurs en cuisine (Bras, Veyrat...), tous les botanistes (Couplan...), tous les sites sérieux (Cuisiflor, Floradiane, Floralice...) nous mettent en garde: Les fleurs des fleuristes SONT TOXIQUES car bourrées de conservateurs, d'engrais et de pesticides. Il ne s'agit plus de cuisine créative là, mais de mise en danger de la vie d'autrui. Désolée pour Interflora, mais j'ai dénoncé cet abus à la DGCCRF, à l'UFC Que Choisir, à l'Agence de Veille Sanitaire et au Ministère de la Santé. Et bien sur, j'en ai informé Interflora.

Ainsi, au prétexte que la mode est aux fleurs dans l'assiette, un grand nom de la vente se permet d'empoisonner la population! Je suis une fervente de cette cuisine colorée et parfumée, mais comme il se doit, mes violettes sortent des sous-bois, mes roses proviennent d'un jardin bio et mes pâquerettes sont sauvages. Ce qui m'inquiète le plus, c'est que bon nombre de personnes ne se poseront même pas la question de la dangerosité: On voit des belles photos, on veut faire une table originale et printanière, c'est tellement facile d'acheter un bouquet de fleurs. Combien de fleuristes revendeurs exprimeront une mise en garde? Là, je suis plus qu'en colère, je suis scandalisée. Si pour faire du fric on en est à tuer les gens sans la moindre retenue, où va-t-on?

Par chance, une de mes amies a de l'humour. Elle me dit "mais si c'est cohérent! Interflora fait coup double: Fleurs à manger suivies des fleurs pour l'enterrement". C'est pas faux.